Дата публикации: 29.03.2025
Когда родители стареют…
Когда родители стареют – это не только седые волосы, морщины, пенсия и дача, потерянные очки, больницы и бесконечные разговоры о здоровье. Это ещё и испытание для идентичности – их и вашей.
Психоаналитически старость – это утрата власти. Точка встречи с бессилием, убывающей субъектностью, исчезновением власти над собственным телом, социальными ролями и даже памятью. Утрата права на влияние, столкновения со страхом оказаться незначимым – а значит – исчезнуть социально.
Для нарциссически акцентуированных личностей этот процесс особенно болезненный, потому что у нарциссов несущей конструкцией личности является социальный вес. Он «ощущается» с помощью сексуальности, власти, влияния, контроля, восхищения других, всемогущества. А потеря (и даже угроза потери) всего этого ведет к обрушению идентичности, кризису самости. Если нет альтернативных опор – смыслы разрушаются, и человек остаётся перед пустотой. А в пустоту сама по себе приходит только смерть.
Нарциссический кризис при инволюции – это борьба между желанием оставаться значимым и страхом стать ненужным. Каждый вариант компенсации кризиса – это попытка спастись от проживания утраты власти:
Старение родителя – это экзамен на коннект со своей нарциссической уязвимостью. Может ли человек выдержать свою будущую убывающую власть в зеркале убывающей власти родителя? Есть ли у него жизнь помимо социальных и сексуальных побед? Или всё держалось только на них?
Для взрослого ребёнка родительская старость – это ещё и проверка границ. Как не свалиться в перенос, где мы превращаемся в опекающего родителя своему отцу или матери, а они становятся «вторыми детьми»? Как выдерживать их страхи и претензии, не растворяясь в чувстве вины? Где граница между заботой и поглощением?
У меня есть несколько кейсов, где пожилая мама руководила жизнью дочери. Все эти кейсы – как под копирку: дочери считают, что у них хорошие отношения с мамами. Самые лучшие, какие только могут быть. Но по факту это очень похоже на нарциссическое поглощение родителем ребенка.
Будто мама уже живет в голове - и даже придумать невозможно решение и просто фразу, которые не понравились бы ей. Дочерям от 25 до 45 лет, они в большинстве своем живут с мамами. У них семьи такие вот - интересненькие… а мужчин эти дамы себе выбирают очень безответственных – от отношений с которыми обидно и горько. Иногда психбольных. Чтобы разочароваться, обесценить и остаться с мамой в качестве маминого мужа.
Есть кейсы, в которых дочери разрушали свои новые семьи, чтобы вернуться к маме.
Психоаналитически старость – это утрата власти. Точка встречи с бессилием, убывающей субъектностью, исчезновением власти над собственным телом, социальными ролями и даже памятью. Утрата права на влияние, столкновения со страхом оказаться незначимым – а значит – исчезнуть социально.
Для нарциссически акцентуированных личностей этот процесс особенно болезненный, потому что у нарциссов несущей конструкцией личности является социальный вес. Он «ощущается» с помощью сексуальности, власти, влияния, контроля, восхищения других, всемогущества. А потеря (и даже угроза потери) всего этого ведет к обрушению идентичности, кризису самости. Если нет альтернативных опор – смыслы разрушаются, и человек остаётся перед пустотой. А в пустоту сама по себе приходит только смерть.
Нарциссический кризис при инволюции – это борьба между желанием оставаться значимым и страхом стать ненужным. Каждый вариант компенсации кризиса – это попытка спастись от проживания утраты власти:
- Гнев и раздражение на мир, который больше не подчиняется вашей воле.
- Депрессия от утраты иллюзии всемогущества. Тоска становится ведущей эмоцией в фоне.
- Попытки компенсировать потерю власти – через гиперконтроль над детьми, обесценивание молодежи и всего нового, парадоксальную жажду признания, «выброс» психически не переработанной утраты в супруга – попытки гасить ближних, сильные ссоры.
- Компенсация через «бес в ребро» и 155 пластик до улыбки Джокера.
- Изоляция, отказ принимать перемены, застывание в прошлом.
Старение родителя – это экзамен на коннект со своей нарциссической уязвимостью. Может ли человек выдержать свою будущую убывающую власть в зеркале убывающей власти родителя? Есть ли у него жизнь помимо социальных и сексуальных побед? Или всё держалось только на них?
Для взрослого ребёнка родительская старость – это ещё и проверка границ. Как не свалиться в перенос, где мы превращаемся в опекающего родителя своему отцу или матери, а они становятся «вторыми детьми»? Как выдерживать их страхи и претензии, не растворяясь в чувстве вины? Где граница между заботой и поглощением?
У меня есть несколько кейсов, где пожилая мама руководила жизнью дочери. Все эти кейсы – как под копирку: дочери считают, что у них хорошие отношения с мамами. Самые лучшие, какие только могут быть. Но по факту это очень похоже на нарциссическое поглощение родителем ребенка.
Будто мама уже живет в голове - и даже придумать невозможно решение и просто фразу, которые не понравились бы ей. Дочерям от 25 до 45 лет, они в большинстве своем живут с мамами. У них семьи такие вот - интересненькие… а мужчин эти дамы себе выбирают очень безответственных – от отношений с которыми обидно и горько. Иногда психбольных. Чтобы разочароваться, обесценить и остаться с мамой в качестве маминого мужа.
Есть кейсы, в которых дочери разрушали свои новые семьи, чтобы вернуться к маме.
Как быть, чтобы уберечь границы?
- Не пытайтесь взять на себя роль единственного спасителя. Это не только невозможно, но и разрушительно. Помогать – не значит растворяться. Вам должно хватать ресурса и взрослой ответственности на свою жизнь и на детей реальных (ваших). Родитель может ожидать от вас полной вовлечённости, но это его потребность, а не ваш долг. Долги у нас только перед нашими детьми.
- Сопереживайте, уважайте тревоги родителей… но не позволяйте им управлять вашей жизнью: вашим постоянным присутствием вы такое не «вылечите». Иногда лучший способ помочь – дать человеку право испытывать свои чувства, а не спасать его от них. Даже если ему страшно, даже если он манипулирует.
- Важно отличать реальную заботу из желания и любви от чувства вины. Вина часто маскируется под чувство долга. Но при тщательной конфронтации вскрывается, что это были манипуляции со стороны родителей + детский страх быть отвергнутым у ребенка. Пока вы виновны, вы находитесь в личной маленькой тюрьме… кому вы оттуда качественно поможете?
- Говорите о своих границах прямо: «Я готов помогать, но мне важно, чтобы...». Честность и ясность предотвратят накопление раздражения и усталости.
Если у вас есть желание, можно провести ревизию отношений:
- Что в них было нарциссической иллюзией, а что – настоящей близостью?
- Можно ли перестроить диалог, даже сейчас, в финальных главах истории?
- Прошлое настолько определяет и перевешивает настоящее, что его уже не изменить?
Прошлое действительно влияет – всегда! Но не диктует всё. Иногда достаточно признать его таким, какое оно было, чтобы получить свободу изменить настоящее. Даже если родители не готовы к другому формату отношений, вы можете изменить свою реакцию на них. Это и есть выход из бессознательного сценария.
А как у вас с этим?
Что пробуждает в вас старение ваших родителей?
Вы действительно готовы видеть родителей такими, какие они есть? А себя – без их взгляда?
Как правильно подобрать психолога?
Напишите нашему администратору в Telegram
или пройдите подробный тест и узнайте, какой психолог подойдет именно вам. В 90% качество консультации зависит от совместимости ваших характеров
Начните с первого шага –
анонимная консультация психолога!
Первая консультация со скидкой 50%