Главная / Статьи / Почему хорошие девочки влюбляются в плохих парней?

Дата публикации: 08.04.2025

Good girls + bad guys! Когда вы ему ВСЁ, а он вам – нервный тик и паническое расстройство.

Он не отвечает. Исчезает на трое суток. Приходит поздно, с букетиком третьесортных розочек, коробкой роллов и глазами кота из Шрека. Пахнет бензином, деньгами и чужими духами. На ужин будут образцово-показательная нежность и драматические признания на качелях. Ночью жаркий секс, а утром – похмельный коктейль из презрения, боли и надежды. И «напиши, как доедешь» в обмен на снова молчание.

«Может, он изменится?… я все сделаю для этого».
Знакомо?

Вы – умница-красавица, правильная девочка с фигурой как у ангела Виктории Сикрит. И вы по жизни влюбляетесь в токсичных и эмоционально тупых долбоящеров, которым сложно даже смс вам отправить. А потом начинается вот это всё про близнецовые пламена и прочее психотическое. Вы много читали об этом – и конечно, в инстаграмах прочили про вашу низкую самооценку. Открою вам секрет, дело не в ней – а глубже.

Это просто ваша травматика. Привет из детства.

• Это папа, который был рядом физически, но эмоционально – в вечной затяжной командировке.

• Это мама, которую надо было развлекать, спасать, радовать – иначе она впадает в тоску, а вы виноваты.

• Это оба родителя в дисфункциональной семье, которые слабо вывозили взрослую жизнь – и вы подхватывали ответственность на лету. Вот тогда и сформировалась установка, что любовь – это не про радость, а про заслужить.

Эта травма не «растет» из вашей ущербности изначально, но вы ее в себе носите -  и отыгрываете в актуальном. И ваши «отношения» - это не про любовь, а про реставрацию внутренней Трои: травмы детства, дефициты, заброшенность, борьба за любовь, внимание как награда, боль как доказательство ценности.

🔸 Фрейд: мы повторяем сценарии боли — чтобы попытаться ее победить (или умереть уже).

🔸 Лакан: любовь — это отдавать то, чего у тебя нет, тому, кто в этом не нуждается.

🔸 Бион: психика, не умеющая перерабатывать боль, создает защитные паттерны в виде влечения к тем, кто гарантированно ранит.

🔸 Мелани Кляйн: женщина, страдающая от любви, может тайно верить, что страдание делает её «хорошей» и искупит неизбывную бессознательную вину.

• Вы хотите быть увиденной и отраженной, но смотрите вместо нормального зеркала в бетон.

• Вы хотите безопасности – но вляпываетесь в риски и трагедии, потому что не понимаете, что такое безопасность (привет родителям, мы все про них знаем по вашей биографии, скрывать нечего).

• Вы путаете тревогу с любовью, потому что опыта тревоги в близких отношениях был вагон, а опыта любви – не было. Мозг с детства запрограммирован на турбулентность. Нормальные отношения – это для вас скучно, вы не понимаете, как их проживать.

Нормальная любовь не требует мазохистической жертвенности и трагедий. Там вообще этого нет. Нормальная любовь – избыточна, а не дефицитарна. Она очень простая – и при этом теплая, настоящая, плотная. Эмоция нормальной любви буквально физически ощущается и очень близка по звучанию к эмоции благодарности.

В общем. Отнеситесь к вашим больным отношениям как к лакмусовой бумажке. И всё. Они просто подсвечивают ваши раны – жажду значимости, вибрирующее фетишизированное желание получить невозможное и тревогу от этого, дефицит нормальных моделей, восприятие жизни как драмы – ибо другого кино не показывали. И вы такая – как Жюльет Бинош: «Я просто люблю, когда больно. Но красиво».

• Признать: я выбираю тех, кто недоступен. Не потому что я дура. А потому что мне не повезло с нормой.

• Взять ответственность: я не источник травмы, но это – МОЯ жизнь. Поэтому научиться жить иначе стоит именно ме.

• Отследить сценарий: где я уже это проживала? С кем? Что я тогда чувствовала? А это нормально вообще? А как нормально?

• Спрашивать себя: я его люблю — или я хочу, чтобы он полюбил меня?

• Вспомнить себя: какая я — вне роли спасающей, доказывающей, заслуживающей? Какая я на самом деле? -  и найти того человека, который вас полюбит такой. И с которым не надо играть вот эти драматические роли. Выбрать себе ДРУГОГО героя.

Самая большая проблема в том, что другие герои - обесцениваются. И женщина, заточенная на нарциссические отношения, просто не может зацепиться за более здоровых мужчин. Они ей – как рисунок на обоях. Без лишних сантиментов, отнеситесь к себе в этом месте, как к наркоманке. И будьте достаточно взрослой, чтобы отправить себя НА РЕАБИЛИТАЦИЮ. Год-полтора без безумных отношений – уже хорошо, чтобы размыть старые патологические модели и потихонечку создать рефлекторные дуги новых позитивных моделей. Вы посмотрите на мужчин иначе. Вам начнут нравиться ДРУГИЕ мужчины. Вы начнете ценить доброе и теплое. И вы поймете, как это – не жертвенное «я ему – всё, он мне – ничего», а нормальное «Я себе – всё. Он себе – всё. Иногда мы вместе друг другу – всё».


А если вы надеетесь, что вот этот ваш эмоционально бетонный качельник изменится, то просто задайте себе вопрос:
«А если бы он остался таким навсегда — ты бы осталась?»

Может быть, он вернет вас к реальности. И вы вместо того, чтобы ответить на очередное смс «Привет, как ты?» пойдете в терапию. Терапия вас не спасет от боли – но заставит прожить ее целиком, до искр из глаз, - чтобы перестать отыгрывать болезненные сюжеты. Чтобы вернуть себе силу, власть, ответственность, свободу. Когда вы станете целой, придет настоящая нежная и теплая любовь.

А как у вас? вы обязаны страдать, чтобы быть ценной?
Кто-то когда-то любил вас искренне и надежно, каждый день без исчезновений и качелей, – просто такую, какая вы есть?

Автор статьи:

Напишите нашему администратору в Telegram
или пройдите подробный тест и узнайте, какой психолог подойдет именно вам. В 90% качество консультации зависит от совместимости ваших характеров

Первая консультация со скидкой 50%